CHE SITUAZIONE.

Ok,questa è una situazione che riguarda solo ed esclusivamente la mia vita.
Non mia madre,non il cibo. SOlo me. E mi sta facendo impazzire.

Fors eè una cazzata è ma io non so che fare.
Stò con questa ragazzo e mi piace e gli voglio bene ma il suo comportamente non è dei migliori.
Due settimane dopo aver conosicuto il mio attuale ragazzo ho iniziato a sentirmi con un altro ragazzo ci siamo baciati e il mio ragazzo è venuto a saperlo ho messo le cose in chiaro,io avevo sbagliato e mi ha "perdonato" (?) non stavame neppure insieme quando è successo...
Con quest'altro ragazzo continuo a sentirmi regolarmente,l'altro giorno siamo stati molto la telefono. Abbiamo provato a parlare di questa situaizone come abbiamo fatto tante altre volta,senza sentirci duriamo al massimo una settimana. Tutto questo è insostenibile,penso soprattutto per lui. Usciamo con la stessa comitiva io mi bacio con il mio ragazzo davanti a lui (sorvoliamo il fatto che poi il mio ragazzo se ne va allegramente per i cavoli suoi e io stò la maggior parte del tempo a scherzare con lui... )
Però... Insomma le cose stanno così. Non riesco a lasciare il mio ragazzo perchè ancora non voglio,mi piace,ci stò mettendo tutta me stessa ma non credo che lui sia molto preso... Si vede da come si comporta,da quanto poco ci sentiamo...
E poi lui,"l'altro",mi fa stare bene,è attento,dolce,gli devo piacere veramente tanto,vuole uscire... Una cosa che io trovo sbagliatissima nei confronti dle mio ragazzo e pericolossissima perchè temo di sapere come finirebbe.

Mi stò complicando la vita? In verità le cose sono semplici?

"Ama chi ti ama" e "Chi ti ha non ti merita e chi ti vuole non ti può avere"?


CERCO CONSIGLI :*






P.S. (Questo non potevo non metterlo) mi sento abbastanza male,mi vien da vomitare,ieri ho mangiato a colazione una kinder delice e due pacchetti di patatine,alle 11 pizza,a merenda biscotti, a cena biscotti. Bene. E poi mi è venuta la febbre -.-""" ho bisogno di *mangiare* anche se tra poco farò un giro di valzer con il wc se continuo così xD

TRISTE,DECISAMENTE TRISTE.

Perchè ti comporti così?! Che ti ho fatto di male?!

Perchè a quello stronzo del mio ragazzo non gliene importa nulla di me?!

Non voglio stare qui a analizzare freddamente la questione,non mi importa,l'ho gia fatto troppe volte,voglio solo urlare BASTA,vorrei scuoterlo e chiedergli che gli ho fatto di male,perchè deve trattarmi così,perchè io per lui cambio e lui per me no,perchè io con lui sono dolce e lui con me,perchè io lo riempio di attenzioni e lui no.

Ma parlarci è inutile,è urlare contro un muro.

Non ce la faccio,non lo sopporto,ho solo voglai di piangere.

Per una volta che veramente stavo dando il cuore a una persona ecco come vengo tratta... Bello. Grazie.
Io ci credo veramente,ma come posso andare avanti così?!
Non ec la faccio più... Mi sento sola,vorrei un abbraccio.
Vorrei buttarmi nella braccia di qualcuno e piangere.

Mettiamo il DA di oggi.

C: yogurt vitasnella alla pesca (62 kal)
S:---
P: insalata+3 fette di prosciutto crudo (di quelel in scatola...Erano 8 fette e pesavano 100 gr non mi va di fare il conto)
M:---
C:---

E dopo pranzopalestra. Good.

Ritorno qui...(Mi sono messa a seguire alcuni blog,appena posso commento!!)

Era da un pò che non entravo,ho abbandonato l'unico posto dove potevo sfogarmi e ricevere consigli... E sentirmi meno sola.

Si,a volte sono molto sciocca.

E' un periodo un pò "così" è tutto così instabile.

Sono ingrassata e mi sono rimessa a dieta.
Ieri palestra,domani anche,e così via. Ma soprattutto sono "ufficialmente a dieta" cioè io ho detto cosa mangio e cosa devo mangiare. Fine.

Mancano due settimane alla fine della scuola,stò ponte ci voleva,devo studiare INGLESE (all'ultimo compito ho preso 4 -.-" a quello prima 7,alla prima interrogazione 8 e adesso devo essere ri interrogata mercoledì,bene. Non so un cazzo. Devo studiare.),LATINO (mercoledì compito. Sorvoliamo i miei voti in sta cazzo di materia inutile!) e FISICA (Giovedì compito e lunedì compito di recupero.) Non ce la posso fare...

Come dicevo.. E' tutto instabile.
Il mio umore dipende solo da una persona,e la cosa mi innervosisce e mi fa sentire debole.
E poi mi sono stufata di portare adesso pensieri,dolori e parole non mie.
Io e mia madre siamo due Atlante infelici,con la differenza che lei doveva portare il suo mondo sulle sue spalle,io me lo sono messa addosso volontariamente. E' un modo per starle vicino o per piangere la notte dei suoi dolori che bruciano come se fossero miei?

Non è colpa sua. Non so di chi è colpa,forse è solo mia.

Vabbè... Le cose stanno così su per giù :D spero che a voi vada meglio!

Devo passare da Mari Bacio :D

Via,voglio andare via.

Odio questo senso di ansia,lo odio proprio. Non lo sopporto,non lo so gestire,mi innervosisce,mi fa venire il mal di testa,non mi fa concentrare.
No,forse lo so gestire,diciamo che riesco a teenrlo soffocato. Come spingere un pallone da pallavolo sott'acqua,risalirà me per un pò riesci a tenerlo sotto.
Non so che fare,domani torno alla mia vita,basta stare a casa.
Il mio futuro mi sembra identico a questa specie di presente.
Il tempo non ha più forma,passato e presente vivono insieme,mi smebra che è sempre stato tutto così e niente cambierà.
Non mangio,dimagrisco,mangio,ingrasso e poi di nuovo,da capo,sempre così...Non cambierà mai.
Non cambierò mai.
Vorrei uscire dal mio corpo,abbandonarlo all'angolo di qualche strada e non vederlo mai più.
Mai,mai,mai,mai,mai più.
Non riesco ad amarlo. Mi fa schifo.
Qualcuno vede il corpo come strumento di piacere,di amore,di emozioni...A me fa solo schifo.
Mi fa schifo pensare che a qualcuno possa piacere proprio il mio corpo,che qualcuno voglia accarezzarlo,mi fa schifo pensare che un giorno dovrò trovarmi sotto un lenzuolo con un'altra persona.
Nascondo sotto i vestiti cioè che odio,riuscendoci anche male,ma vestiti sembrano tutti più belli,e nessuno lo capisce.
Guardami in cotume,poi voglio vedere se pensi ancora che ho un bel fisico.


Vorrei andare via da me stessa.

Sempre di fretta...

Non capisco perchè vado sempre di fretta.
Quando sono in giro,e passeggio per i negozi,o stò uscendo,o stò andando a casa...Vado sempre di fretta.
Il mio passo non è tranquillo. Sono irrequieta e nervosa,lo vedi da come cammino,dalle falcate lunghe,dallo sguardo schivo...
Eppure non sono mai in ritardo,ma cammino veloce.
Ho paura a restare da sola,a stare fuori casa dov'è pieno di gente che non conosco,e anche se c'è gente che conosco insieme a me,ho paura lo stesso.

Comunque stò meglio,oggi è il primo giorno senza febbre e venerdì torno a scuola (:

Dio come mi sento in colpa. MARIMARIMARI GRAZIEGRAZIEGRAZIE

"Ciao piccola W.si, fai pena anche a me, ma nn credo per le stesse cose.. quel che mi dà tanta pena è che tu continui a pensare di te che nn vali, che nn interessi, che nessuno se ne importa di te... io credo che semplicemente sopravvaluti gli altri e sottovaluti te stessa. Per esempio dici che le persone notano non proprio "te", ma delle "cose" di te.. ma questo è il modo cn cui in genere la gente si riferisce a chiunque.. specie se l'attenzione è spostata (appunto) sull'estetica.. cioè sull'esteriorità.. di cosa ti stupisci? (e in fondo qui tutte dite che è proprio per quello che volete essere notate..). Nn sei grassa neanche un po' e se nn hai un ragazzo forse è solo perché sei troppo spaventata per girarti verso chi ti piace e fare un bel sorriso aperto, che nn faccia paura, ma chedica, semplicemente: "ehi... mi piaci...".Anche gli altri, sai, hanno bisogno di questo..bè.. e come sati, meglio?"



Sono entrata e ho visto questo ocmmento.
Era un sacco di tempo che non entravo e vedere il commento al quale non ho risposto mi ha fatto sentire in colpa. Appena finisco qui passo da te Mari (:

Adesso ce l'ho il ragazzo. E' la prima volta che mi succede di stare con una persona che mi piace tantissimo. Il suo nome è scritto da tutte le parti xD
E' così diverso da me. Io avevo paura di non piacerli.

Mi sono ritrovata a fare come hai detto tu Mari,ho detto stop alla timidezza.
E' stata dura xD

Sono tranquilla.Anche se non capisco mate,sono tranquilla.

Adesso il problema è un altro.
Sempre legato alla mia alimentazione.
E' sbagliata,è un casino. Certi giorni mangio tantissimo fino alle 12 circa,patatine per colazione,poi ciccolata calda per pranzo,pizza alle 11 e poi più nulla.
Oppure niente fino alle 12 e cereali per pranzo o per cena...Insomma un casino.
Forse sono scesa un pò perchè mi hanno detto che sono dimagrita (come picchiolino è possibile?!) ma la bilancia è KO non posso ocntrollare.
Non ce la faccio a pranzare oggi,mi ha male la gola,mi viene da vomitare.

E mia madre...Mia madre veramente è contraddittoria: e se mangio guarda qunto mangio e se non mangio "eh non mangi mai"
Vabbè...

Sister,mamma...

Dio quanto sono stanca mi si chiudono gli occhi...
Ieri ho camminato troopo e mi sono fatta una dormita favolosa xD peccato che alle 8 meno 10 ero gia sveglia!
Ho studiato fino alle 3,dalle 9...E poi basta.
Oggi non mi va di fare molto,non ceno e vado subito a letto.

Ho notato che faccio quasi...Fatica a non parlare di cibo.
E' una strana sensazione...

Domani mattina mi peserò...TERRORE. Ho fatto una fatica assurda a non pesarmi oggi,ma ho paura,spero in bene...

Intanto metto il DA e poi continuo a blaterare e dire le mie solite cavolate...

C: Coca Cola zero (0,5 kal)
S: ---
P: qualche forchettata di risotto alla milanese,poi l'ho dato a nonna xD
M:---
C: ---

Bon,ora dico le cavolate.
Sta mattina ero veramente ma veramente nervosa!

Prima di tutto perchè per mia sorella è tutto dovuto,racconta un sacco di Cazzate e...Non abbiamo più dialogo!
E lei neppure se ne rende conto!I
o non voglio perderla ma non sono abituata a correre dietro alle persone,sono stanca di interessarmi alla sua vita lei non si interessa alla mia...

Poi è successa una cosa strana,ieri siamo andate a Roma con altri due amici e mia sorella e gli altri osno andati da Mc Donald,mia sorella si è presa la Coca Cola,il panino ecc...Solo che lei starebbe a dieta e arrivate a casa mamma ha chiesto cosa avessi mangiate e lei ha detto "io ho preso l'insalata" e io ho detto che ero andata al giapponese (balla xD)

Insomma...A ognuno i suoi segreti...Bah... Io meno per farle credere che mangio e lei mente per farle credere che non mangia...Al limite del paradossale xD

Poi mia madre,io l'adoro solo che certe volte...
E' sempre lei al centro dell'attenzione,lei al centro di tutto...
E' stata tanto male nella sua vita,è una donna bella e forte con tante doti e un carattere stupendo.

Quando sono arrabbiata penso cose orribile come che è sempre lei con i suoi problemi al centro dell'attenzione,che quegli degli altri (sottinteso miei xD) non arrivano mai perchè è logico che sono meno grandi e pesanti dei suoi ma per chi li vive possono anche essere giganteschi.

Poi quando mi calmo mi rimangio tutto e sono felicissima di non averle mai detto queste cose perchè poi alal fine non le penso (credo) perchè quando lei sta male io stò male con lei,so tutti i suoi problemi e quais tutte el cose orribile che ha subito e dovuto affrontare (non tutte,certe non em le vuole dire ma piano piano me le racconterà tutte,certe cose che da piccola non spaevo ora le so) e mi odio quando mi rammutolisco e vorrei non sentire perchè non è giusto nei suoi confronti,è stata tantomale eil minimo che possa fare è starle viicno inquesto,io non voglio perderla e avere dialogo e un rapporto profondo con lei per me è importantissimo.

Ieri sera non ho mangiato e oggi a pranzo ho mangiatopochisismo ma lei non ha detto nulla...
Non so che pensare...E non se se la cosa mi ha dato fastidio o mi ha fatto piacere.

Non se lei sta cercando di "assecondarmi" oppure abbocca tranquillamente...Mmm...Mia madre non è stupida e c'è passata anche lei per l'anoressia,come del resto mia zia...(Wow forse è genetico ahah ok basta cazzate xD)

[solo che mia zia ha ancora problemi mentre mia madre l'ha quasi tutti superati anche se non è che mangia moltissimo o molto poco,è difficile farla mangiare certe volte,so cosa le piace infatti la colazione gliela faccio sempre io e se vedo che è un pò che salta la cena o il pranzo allora le faccio un aperitivo un pò stuzzicante,tartine,paninetti sfiziosi et simili, a lei piaccione queste cose]


Devo ammettere che a me piace far credere che mangio,che ho mangiato li in quel posto,che ho preso questo e quello,fra finta di aver fatto colazione,sbriciolare pane biscotti...Inventarmi quello che ho mangiato a scuola...

Non so perchè,io non mento mai,non dico che sonouna santa certe bugie le dico tipo che ho studiato invece ho solo letto ma non ho mai fattole cose di nascosto a mia madre,come dire che dormo da un'amica invece stò dal mio ragazzo o fumare o uscire senza permesso o fare sega. (No sega l'ho fatta una volta am ero senza zaino perchp stata nella macchina di mamam e lei era in ospedale,senza compiti perchp stavano nello zaino e quel girono avevo edu fisica!!)

Boh..sono scema!!

NonMiVaDiMettereNessunTitolo

Ok,prima idinizare un annuncio per Mary.
Io quando ti ho scritto il commento non ero mica incavolata sa xD Cioè ero incavolata per cazzate mie ma non certo ocn te O.o se hai capito questo mi dispiace un casino.
Io seriamente non ho capito quello che dicevi,mi hai fatto sentire molto stupida xD
Ovvio che passo da te,uso poco l'email,e poi,senza offesa,scrivi tantissimo!Cioè beata a te che hai tante cose da dire,e che leggi tutto quello che ogni persona ha da dire,io se il post mi annoia non lo faccio.



Ok tornando a noi e allo scrivere già che ci siamo dico una cosetta xD

Prima non so su quale blog sono capitata,mi sono messa a leggere...Non l'avessi mai fatto!Non c'ho capito niente.Io ADORO quando una persona parla chiaramente,e con questo non dico che non deve usare termini particolari ma frasi come la canzone di Tiziano Ferro "Ricevo il tuo contrordine speciale.Nemico della logica morale.Opposto della fisica normale." mi lasciano moooolto interdetta,molto molto,davvero troppo. Bah vabbè lasciamo perde xD
SPEAK EASY PEOPLE!!!!
Soggetto+Predicato verbale+Complemento oggetto.

Conosco gente che per fare tanto il figo spara termini assurdi che centrano molto poco con il discorso in se -.-"


Chd altro dire,il DA va:

C: redbull (105 kal)
S: ---
P: redbull
M: ---
C: non ho intenzione di cenare e non lo farò ù.ù

Ok,completamente assuefatta dalla redbull,stò andandoin crisi perchè l'ho finita xD Mi toccherà prendermela al bar -.-" che pizza...Anzi no,così vedo se c'è (ne dubito) quella senza zucchero.
Se qualcuna si sta chiedendo perchè bevo la redbull normale che ha non poche kal invece del caffè la risposta è che in caffè non mi sveglia e non ha la taurina xD
Che grande invenzione la redbull...

Non ho niente da dire otre questo,un cavolo,che vita vuota...

Per Veggie (scusami tanto ma oggi non mi va di andare in giro per i blog =( )
Non riesco atrovare nessun pregio in me,ogni volta ch emi guardo allo spechio mi trovo 5/6 difetti nuovi xD ormai ci sono abituata è così da sempre xD Un abbraccio ;)

Hey :)

Hey sono tornata!
Sta volta non me ne sono mai andata xD ma non avevo più aggiornato,non me la sentivo.
Ho ripreso scuola e la palestra!
Non so bene che raccontare ora,quello che ho mangiato? Ok.
C: redbull
S: ---
P: Omelette con del galbanino e broccoli lessi (l'omelette me l'ha suggerita Harley =P)
M: ---
C: non so,spero nulla.

Dopo,verso le 5 e mezza andò in palestra...
Non sono molto felice in questi giorni. on che lo sia mai stata eh -.-
Però...Boh,non so neppure che dire che scrivere,è tutto tremendamente uguale,mi piacerebbe che succedesse qualcosa id bello,non dico di nuovo perchè ogni volta è una cosa brutta...
Spero che a voi vada meglio xD




AGGIUNTA 21,49

(a cena non ho mangiato)

MA AMMAZZATI!

E' l'unica cosa che mi vien da pensare!
Ho le lacrime agli occhi ma rido,cazzo mi rido!
Gente che ha tutto e si lamenta,gente ch enon capisce,gente che pensa solo a se stessa,gente che ha la presunzione di pensare di conoscermi.
E poi problemi che mi riguardano passivamente,ma io li vivo in primissima persona.
Voglio piangere ma so che quanche quello è sbagliato.
Fors enon ho un cavolo che non fa,sono solo una cretina,forse ho tutto un mondo che non va.
No,meglio la prima.
Non so neppure quello che dico.
Nonmi metto a dire "ah sono sola non mi si caga nessuno" se TU non caghi nessuno nessuno ti prenderà in considerazioen no?! ATTENZIONE: non stò dicendo di andare appresso alla gente,NO!
Io hoil mio giro di amicizie,si...
Ma...Non ho nessuno ch emi viene,dietro,nessuno che mi dice che sono importante per lui,nessuno che mi faccia sentir ebella,nessuno che mi faccia sorridere la mattina,nessuno ch emi manda un messaggio simpatico...
Che ho che non va?!Cos'ho?! Ho avuto ragaziz certo...Mi sono sempre dovuta accontentare,ma io guardo anche come sono interiormente le persone..Ma anche li,che belle inculate che ho preso!
Cesse che hannod ei ragazzi strafighi. Che ho che non va?
Vabbè in fondo "CHI SI ACCONTENTA GODE" no? Si stò cavola,ma vattene.
Vabbè basta sto delirando...Una mare di cavolate ho scritto...

GUARITA!

Eccomid i nuovo qui,sono guarita!
E ora sono anche moltomolto incazzata. Con mia sorella,con mia madre,le solite cose,non mi va più neppur eid raccontare,di controbbattere... Non l'ho fatto per tanto tempo e posso tornare a non farlo. Non ho guadagnato nulla a cercare di far capire il mio punto di vista,a cercare di farmi conoscere.. Non mi conosce,nessuno mi conosce.Tanto meno mia sorella e mia madre!
Loro pensano che non ho problemi...Il mio peggior nemico è la bilancia ma io non ho problemi fidati.
Non mi frega più nulla. Sempre la per loro,a raccogliere i loro problemi.
Chi è stata vicina a mia madre quando lei piangeva? io.
Chi l'ha sempre(SEMPRE) capita? Io.
Chi si è sempre messa nei suoi panni? Io.
Chi si è fatta carico dei suoi problemi? Io.
Durante quella lite spaventosa chi l'ha sostenuta? Io.
Io,sempre e solo io.
Ormai io suoi problemi sono i miei,non è empatica è che con lei io non esisto più,esiste lei e i suoi prblemi. Tutti quegli interventi che ha subito li porto anche io sulla mia pelle. Cicatrici invisibili che bruciano come quelle vere.
Ma io sono forte,dice.Io non ho problemi,dice,
E mi sento un verme a scrivere ste cose...Forse davvero non ho problemi e lei invece si,mai messa in dubbio come cosa.
Non so spiegarlo...Io suoi probolemi sono i miei.
E poi quando mi parla sempre di quella cavolo di situazione...Vorrei poterla non ascolatare,ma se solo se ne accorge si arrabbia...
Non posso dirglielo,non posso.Ho provato ed è stato terribile.
E poi mi asorella...Solo perchè ha fatto UNA cosa giusta crede di essere migliore di me.
Solo perchè deve andare a dormire da quella troia dell'amichetta sua.Ma andassero a fanculo tutte e due,lontano da me.
Ho sempre cercatod i fare quello che era giusto prima di quello che realmente desideravo fare e il prezzo è questo.
Mia sorella quasi mi odia perchè o "sono la figlia perfetta" o "non faccio niente" (come oggi: chiara fai,mchiara sbrigati,chiarachiarachiara...).

Non me ne importa più nulla. L'unica cosa realmente importante ora è il mio peso. Devo assolutamente scendere,almeno tornare a 60. Poi ancora giù.
Tutto questo,il cibo,le calorie,la bilancia...Sono l'unica cosa che mi appartiene ancora.Solo mia.

Mari,ti prego,non darmi nessun consiglio,nessuno. Ho fatto davvero tutto quello che era umanamente possibile.

ANNUNCIO: ASSENZA CAUSA MALATTIA

Salve ragazze,sarò un pò assente dal blog perchè mia madre non mi fa connettere quando ho la febbre.
Mi è venuta la tonsillite =(
Ma almeno è un buon rimedio per tenermi tappata la bocca!

X HARLEY:
Ho finito i soldi Donna,e se mia madre mi fa usare il cuo cell non vuole che cancello i mex inviati -.-" lasciamo perdere...
Appena si degnano di ricaricarmi mi faccio viva *-*

TORNATA!

Sono (finalmente) tornata dalla vacanza!
Che dire mmm...E' sta stressante per certi versi.
Mi sono divertita certe volte.
Altre no,la convivenza per 8 giorni consecutivi con mia madre+mio padre è deleteria.
Ora che ci penso di sfizi non me ne sono concessi molti.Ho mangiato tanto,cioè normalmente ma per me è tantissimo.E poi tutto quell'olio,bleah,schifoschifo.

Domani mattina ci sarà il verdetto,non oso pensare a cosa mi dirà la bilancia...
Speriamo in bene -.-"

Non sono per niente felice ora.Nono,neanche un pò.

Ieri...

Ieri è stata la classica giornata di merda.
Prima il DA

C: thè sz,2 fette biscottate con marmellata.
S: ---
P/M: pasta salmone e panna (2 piatti),3 gelati,2 panini con la marmellata,8 abbracci.
C: bistecca alla brace,2 bruschette con pomodori.

Insomma io dalle..Vediamo...14?Fino alle 18 e 30 non ho smesso di mangiare.Per poi ri iniziare alle 21 quando ho cenato...

WOW
Io ora ho profondamente bisogno di qualcuno che mi dica che sono una CRETINA. Quindi prego chi legge di farlo.

Ora...Tralasciando i futili motivi del cavolo per qui mi sono abbuffata. [C'hai più corna te di un braco di cervi,per 4 anni quella troia ti ha raccontato cazzate,ma magari ve lasciate per davvero!] -Ehmehm contegno-

Ho scoperto cose proprio...Sconcertanti.
Cioè scoperto..Ho capito più che altro.
Per la mia famiglia io non esisto,parlo e nessuno mi sente,faccio le cose e nessuno se ne accorge,tutto dovuto.Per mia sorella idem,le parlo e dopo 20 minuti "Chiara hai detto qualcosa?"

In sta casa io proprio non esistono.Esiste mia sorella con i suoi "problemi",cioè una valanga di cazzate,ieri fino alle 3 a parlare con lei,di lei,delle sue cazzate.Io ovviamente a un certo punto me ne sono andata a dormire. Esiste solo lei,da quando siamo tornare non si fa che parlare di lei,lei al centro dell'attenzione,le sue cazzate al centro dell'attenzione.Sempre.
E poi esiste mia madre.Io le do tutte le attenzioni del mondo,sta male in modo grave,a settembre ri inizia la chemio e non solo,però...Quando qualcuno le parla,anzi quando io e mia sorella le parliamo,lei compara i nostri problemi con i suoi,che ovviamente sono più immensi e quindi i nostri sono una cazzata.Io che le parlo a fare perciò?Tanto i mie non sono problemi...

Nessuno mi conosce,secondo loro non ho problemi...Ma magari.
Mi viene da piangere non ci credo...Mi sono stufata,non esistono più scuse "ho mal di pancia" " ho mal di testa" "mi viene da vomitare" se dico che non mangio non mangio e basta. Al diavolo le scuse...


Bon...Dopo ste lamentele,chi ha letto e non si è addormentato..I miei complimenti xD

GrazieGrazieGrazie ♥ + Calorie + DA

Non so da dove cominciare...

Ho conosciuto una persona fantastica,che mi è stata vicina soprattutto ieri che mi sentivo veramente uno schifo.

Leggere il messaggio e sorridere è stato spontaneo,mi ha fatto capire che non sono sola,che ci sta qualcuno a cui importa di me.

Grazie infinite Harley,grazie per tutto quello che hai fatto,per l'uscita a Roma,per i messaggi,per aver sopportato la web che si disconnette sempre xD.

Sei una persona meravigliosa,determinata nel tuo obbietivo come poche,ma non conta solo questo! Quando hai bisogno ricordati di me ;)

_____________________________________________________________


Una piccola aggiunta,non mi andava di fare un nuovo post,mi piacerebbe farne solo uno al giorno...
Della serie sfatiamo i luoghi comuni xD la frutta NON è TUTTA salutare!

100gr di cocco hanno le stesse calorie di un piatto di pasta!
I cachi idem!

Poi i cereali,quelli della kellokg's hanno 376 kal ogni 100gr!


__________________________________________________

DA Di oggi,mi ritengo soddisfatta...

C: Thè sz + una fetta biscottatta e mezza con pochissima marmellata (70 kal circa)
S: ---
P: insalata con germogli di soia e carote + un pachino + una fetta piccola di pane ( stiamo sulle 100 kal perchè ho usato anche l'olio)
M: ---
C: --- insalata con germogli di soia + 2 pezzi di petto di tacchino alla piastra ( 250 kal )

TOT : 420 kal

Non voglio fare la snob ma non avrei voluto mangiare un altro pezzo di tacchino...

Triste...

Oggi sono triste..
Triste come non sono mai stata.
Sono le 22 e 18,non ho nulla da fare e cazzeggio su FacciaLibro. Guardo un pò di profili...Anche il suo.
Lei dalla vita perfetta,dal corpo perfetto,dal viso perfetto,dal carattere perfetto. Così dolce e premuroso,così bambina,innocente,sempre con un sorriso per tutti. Non siamo neanche amiche,eppure non riesco a odiarla. E' così semplice,spontana...Per lei la sua vita perfetta è naturale,i suoi "problemi" (n.d.r. quelli che per me sono cazzate) sono importanti per lei e li prende seriamente. Non ti sbatte in faccia ne i suoi soldi ne il suo fisico perfetto.
[Mentre "l'altra" ti sbatte in faccia quanto è ricca e quanto è figo il suo cappottino di Gucci.A lei la odio,tanto. Non è magra ma è PERFETTA. Figlia perfetta,ragazza perfetta,amica perfetta,studente perfetta. (con i soldi della borsa di studio ci s'era presa le Hogan...Ma impiccatici con le Hogan!]

Mi sono chiesta perchè io non ho tutto questo.E' stata una domanda spontanea,venuta da se...
Cos'ho io per non poter essere felice?
Cosa mi manca per poter essere come lei?
Sono troppo grassa?Si ovvio,sono anche peggiorata con le vacanze,ma come sarebbe tutto più facile se il problema più grande fosse che il mio ragazzo mi ha lasciata...
Sarebbe tutto immensamente più facile.
Invece così ogni cosa è terribilmente difficile.
Affronto male le cose,le situazioni,non so stare tra la gente...

Non posso portali tutti io i problemi.Certe verità fanno male e pesano.
Mai io devo fare tutto "secondo coscienza".Mi sento un verme solo a pensarle queste cose...
Potrei mai rifiutare di aiutare qualcuno solo perchè certe realtà fanno male?
Non posso farlo.Non potrei MAI farlo.
Ho questo cazzo di difetto,devo prima VERA QUELLO CHE è giusto FARE,E POI (FORSE) QUELLO CHE VOGLIO IO.
Ma questa regola,imposta da chissà chi a una bambina che non capiva,non riesco più a infrangerla.
Non ho più il controllo neanche se questo...La verità non è mai una cosa,certe cose non sono sempre giuste e certe mai del tutto sbagliate.
Non so più che fare,mi viene voglia di piangere.
Vorrei sentirmi bella,per me,guardarmi allo specchi e piacermi,sedermi vicino a chiunque senza problemi,mentre ora non mi siedo vicino alle persone più magre di me,vorrei poetr indossare qualsiasi cosa...Vorrei non avere problemi con me stessa...

Sono una stupida.Potrei impegnarmi nel mio scopo invece di stare qui a parlare.
E' vero...E' vero.
Domani è un altro giorno.Ora ho lo stomaco così pieno che ho l'impressione che scoppi da un momento all'altro.
Voglio morire.

RITORNATA - ODIO LE VACANZE

Sono tornata ieri dalle vacanze...(E tra un pò riparto -.-")

Io ODIO con tutta me stessa le vacanze!
E queste sono state come tutte le altre,cioè ORRIBILI!

Non vedo l'ora che riprendi la mia vita di sempre,ma sopratutto che venga l'inverno.
Odio il caldo,odio il mare,,odio mettermi in costume,odio non avere un cavolo da fare tutto il giorno...

Ci tenevo ad avvisare che NOn sono morta,NON ho lasciato,e che ho intenzione di restare.
La prossima volta avviserò meglio,per adesso vi dico che dal 22 al 30 non ci sarò.

Sono ingrassata (e ti pareva) ma visto che è palese che in vacanza si è mangiato molto ho il tanto agoniato VIA LIBERA ALLA DIETA! Evvai...Sono anni che aspetto questo momento xD

Voi come state Stelline Belle?Spero meglio di me...

P.S. Bilancia definitivamente rotta =( Devo ASSOLUTAMENTE comprarne una nuova il prima possibile!Consigli???A me piace da impazzire quella che ti dice se stai dimagrendo/ingrassando massa grassa o massa muscolare ma non se funziona veramente....

Uffffaaaaaaaaa....

Uffa perchè oggi è andata bene come giornata eccetto la cena! (invito a cena fuori -.-" con amici di mia madre -.-")
La cucina è arrivata e è montata!E' strabella!Mi piace troppissimo!!Sarà il MIO regno!Cucinerò solo io!!!Così mangerò quello che dirò iooo =P
Oggi solita colazione e e pranzo dei pezzetti di pizza rossa,e sollevamento pesi (scatoloni xD) e varie cose da scaricatore di porto xD (sistema mensole,sposta quello,avvita,fissa bla bla xD) e appena potevo cercavo di imparare il Moonwalk xD (ovviamente non mi riesce granchè...)

Adesso ho veramente la nausea....Ho preso anche un lassativo naturale credo,anche se con me non hanno tanto effetto...
Mi sento malissimo...Inoltre tuttio questi saliscendi non mi fanno bene ne al colon (che ora è irritato),ne allo stomaco (mi sento gonfia e ho un problema di gastrite...), ne tanto meno al fisico!
Non com'è ma mi gira spesso la testa,e l'altra mattina stavo per svenire.Non è perchè mangio poco visto che in sti giorni sono stata tra i clienti fissi di Mc -.-" e ho esagerato su tutta la linea....

Bah...Poi anche con il mio ragazzo va male...Alla fine sticazzi.Difficile che io sia coinvoltissima in una storia,lo sono stata una volta e mai più....Preferisco fare la parte della stronza e far soffrire gli altri che soffrire di nuovo io!E' da egoisti,presuntuosi vabbè...Però è così ormai!

baci Ragazze....Spero che a voi sia andata meglio ;)

No,non sono morta...

Mi sembra un eternità da quando ho postato l'ultimo blog!
Cazzo!
Invece non è un eternità,ma quando io non seguo il mio regime,non ho la situazione sotto ocntrollo,le giornate mi sembrano durare mesi...
Sono ingrassata,2 kili...Bello,che vacca che sono...

Di buono c'è che ho comprato un jeans nuovo che mi sta,mi fascia un pò ma mi sta....Però questo mi aiuterà a metterci più forza!

Mio padre mi ha fatto notare che bevo pochissimo e questo non va bene!!
Questa sera tanta acqua e domani si ri inizia come dico io!

Finalmente arriva la cucina nuova (venerdì mattina) dove padroneggerò io e si mangerà quello che dico io!
Evvai...I'm too happy.

Anche se mi vedo grass,obesa e lo sono e sono ingrassata in questi giorni vedo il futuro sotto una luce diversa,è tutto grazie all'incredibile forza d'animo e ottimismo di mia madre...Sinceramente non come fa,il al posto suo starei a piangere tutto il giorno e non mi alzerei dal letto O.o
Non finisce mai di imparare xD

Ah,se a qualcune interessano delle ricette light (quando i tuoi insistono di mangiare uno si può mettere ai fornelli e cucinare qualcosa di poco calorico) ce ne sono davvero di carine!
Se a qualcuna interessano ditemelo che ve le passo,sono troppo da scrivere qui xDxD

Questa volta un pò più calma...

No,non è "l'unica fra tante" di Olly Vincent xD Ho solo deciso di stare un pò più calma in questi giorni....
A casa ci sono una marea di cosa da fare,basta con parenti,amici,cene e inviti!STOP!Si mangia A CASA!
Ora che mia sorella è partita sarà anche tutto più semplice,e con i lavori ho anche l'occasione di bruciare più calorie...
Insomma si riparte ragazze,sono tornata ;)

Ho anche capito molte altre cose...Tutti mi vorrebbero magra,tutti.
A partire da mio padre per finire con il mio ragazzo e le mie amiche...Lo voglio anche io,quindi perchè....Non accontentarli?

Un bacio grande stelline!


P.S. Forse sono l'unica,ma la morte di Michael Jackson l'ho presa proprio malissimo!Lo sapete che quand'è morto pesava 57 kili?!Ed era alto 1 e 78 O.O
Povero amore ç_____ç

Oggi grandi soddisfazioni ;)

Ragazze non ci posso credere....

Questa mattina mi sono sveglita ache mi girava tutto,avevo la sensazione di svenire,ma sono salita lo stesso sulla bilancia...62.5!!!!!!!!

Non ci credevo ero felicissima,ma anche stanchissima (erano le 6 e mezza!)

Oggi sono andata a roma,mi osno mossa tantissimo!Vasche per Via del Corso e Via dei Condotti,su e giù da Spagna a Piazza del Popolo,risciò (io pedalavo xD),passeggiate x il Pincio...Che faticaaa!!!

Ma sono molto soddisfatta,ecco il mio DA:

C: tre abbracci inzuppati nel thè

S: ---

P: un bicchiere (250 ml) di Coca-Cola Zero (0,5 kal)

M: ---

C: insalata scondita + camomilla

Ho resistetio al MC Donald,alle patatine,al gelato,alle caramelle,alla granita...A un certo punto anche alla Coca-Cola Zero xD Ho pensato:" è comunque una caloria se posso evitarla perchè assumerla?" quindi ho bevuto un litro e mezzo d'acqua in tutto il giorno xD

Non avevo neanche fame,la cosa mi ha reso molto felicie,prima dicevo "no grazie" ma dentro di me morivo dalla voglia di mangiare!Ora invece no...Stupendo...

Certo ogni volta che mi vedo riflessa da qualche parte volevo morire e mi sentivo una grossa grassa vacca obesa (il che non mi rende molto felice -.-") ma tutto sommato posso ritenermi soddisfatta della giornata ;)

Dovevo pesarmi domani mattina in teoria (ho deciso di pesarmi una volta alla settimana,anche s evorrei pesarmi cento volte al giorno -.-") Però sta mattina ero curiosa!Non ho resistito...E vi ocnfesso che ho paura a pesarmi anche domani...Tanta paura...Se quello di oggi fosse stata solo una defaince della bilancia?Se peso ancora di più?

Questo (62.5) è il mio "peso forma" diciamo (cioè a me fa schifo ma il mio BMI dice questo)Questo lo calcolo come un traguardo,ma solo una settimana fa ero 64.8 mi pare....E' mai possibile??

Ho anche un piccolo problema (è un pò imbarazzante xD) ormai è un pò che non ...Vado di corpo (non so se capite xD) che faccio?Mi sento gonfia...Non ditemi che mi tocca prendere activia eh xD Che al massimo me lo prendo bianco (ma che mi fa un gran schifo xD),fave di fuca?Bah...Help Please...

Mmm...Ora mi è venuta fame.

Mamma si è un pò irritata perchè non mangio molto,quindi ho cenato (vedi DA xD) ma or aho fame,certo non quella fame che ti fa scattare un'abbuffata (sempre che mi tengo lontana dalla cucina)...Domani voglio concedermi una buona colazione (forse),magari salata come piace a me..Devo vedere xD