DOPO TANTO TEMPO,DI NUOVO IN GINOCCHIO.

Ebbene si. Mi sono trovata di nuovo ad abbracciare il water.
Dopo tantissimo tempo.

Prima era una punizione,mi abbuffavo e poi per "rimediare" vomitavo.

Sta volta è stato un bisogno fisico e impellente.

Ancora,di nuovo,rischi di lasciarmi.
Ancora,di nuovo,la tua vita e di conseguenza la mia esistenza,sono appese a un filo. Così sottile e imprevedibile è la malattia.

Vorrei tronare in bagno e vomitare ancora,vorrei alzarmi solo sta sera,e mettermi a dormire.
Ma credo che ci sia poco e niente da vomitare ora,e la gola e le mascelle mi fanno male.

E' stato immediato,ne sentivo il bisogno.

Ero li,in cucina,e ancora una volta mi trovavo di fronte alla realtà.
Vorrei vomitare via tutto questo...

E lo ammetto,forse ora sono anche un pò spaventata,credo di entrare in un limbo da cui non uscirò facilmente.

Non ti lascerò sola mamma,scusa per ieri,scusami.
Ti prego non lasciarmi.

mamma.

"Che bello questo colore... Lo lascia asciugare e poi lo ripasso un'altra volta... Quanto mi ci stò fissando con il blu!"

...

entri in camera mia con passi decisi,il tuo dicorso,con le tue solite "frasi effetto" stampato in testa.
"Perchè...?Perchè...?"
Oh no,sta sera no. Sta sera non ti lascerò vomitarmi addosso i tuoi perchè.
No,sta sera non ho voglia di veder messo in scena per l'ennesima volta il poema epico di cui sei la protagonista. Non mi interessa vederti mentri reciti fiera le tue battute,mentre sola contro il mondo sentenzi sulle cose,sputi addosso al mondo e inveisci e ti duoli della tua sventurata sorte.

"Non lo so perchè mamma,credimi mi piacerebbe saperlo ma non lo so"
Ti blocco sul nascere. Sopresa,vero?
Continuo a laccarmi le unghie di blu e senza neppur eguardati chiudo brusca il sipario.
Sta sera non ti voglio ascoltare.
Troppe cose ingiuste ci sono in questo mondo. Non sei ne la prima ne l'ultima a doverle subire.
La verità è che qui non c'è posto per tutti,perchè questo mondo non è per tutti. La maggior parte di noi è qui per sbaglio.
Non lo vedi?
Anche tu sei ingiusta con me.
Mi sento in colpa,non avrei dovuto sciogliere le corde del tendone e farti uscire dalla scena,avrei dovuto chiudere lo smaltomi sarei dovuta girare e messa a sedere sul letto,ad ascoltarti.
Ma poi quando te ne saresti andata soddisfatta e piena di boria per i tuoi discorsi,io sarei rimasta sul letto,ancora una volta a soffrire dei tuoi problemi. Perchè mi fai questo?
Ho preferito evitare,sta sera,e mi sento in colpa lo stesso.. Adesso ti stai ripetendo il copione in testa,mentre immagini la tua ribalta,mentre immagini quello che vorresti accadesse,chissà se mai accadrà.
Le scintille del fuoco che arde rabbioso dentro te,finisco sulla mia pelle e bruciano come tizzoni,solo ora mi stò accorgendo che scintilla dopo scintilla,pezzo dopo pezzo,sono entrata anche io nel tuo fuoco,o è lui che ha preso me... Ora stiamo bruciando insieme. Brucio per qualcosa che dovrebbe solo scottarmi o arrossarmi la faccia.
perchè mi fai questo?

Via,voglio andare via.

Odio questo senso di ansia,lo odio proprio. Non lo sopporto,non lo so gestire,mi innervosisce,mi fa venire il mal di testa,non mi fa concentrare.
No,forse lo so gestire,diciamo che riesco a teenrlo soffocato. Come spingere un pallone da pallavolo sott'acqua,risalirà me per un pò riesci a tenerlo sotto.
Non so che fare,domani torno alla mia vita,basta stare a casa.
Il mio futuro mi sembra identico a questa specie di presente.
Il tempo non ha più forma,passato e presente vivono insieme,mi smebra che è sempre stato tutto così e niente cambierà.
Non mangio,dimagrisco,mangio,ingrasso e poi di nuovo,da capo,sempre così...Non cambierà mai.
Non cambierò mai.
Vorrei uscire dal mio corpo,abbandonarlo all'angolo di qualche strada e non vederlo mai più.
Mai,mai,mai,mai,mai più.
Non riesco ad amarlo. Mi fa schifo.
Qualcuno vede il corpo come strumento di piacere,di amore,di emozioni...A me fa solo schifo.
Mi fa schifo pensare che a qualcuno possa piacere proprio il mio corpo,che qualcuno voglia accarezzarlo,mi fa schifo pensare che un giorno dovrò trovarmi sotto un lenzuolo con un'altra persona.
Nascondo sotto i vestiti cioè che odio,riuscendoci anche male,ma vestiti sembrano tutti più belli,e nessuno lo capisce.
Guardami in cotume,poi voglio vedere se pensi ancora che ho un bel fisico.


Vorrei andare via da me stessa.

Sempre di fretta...

Non capisco perchè vado sempre di fretta.
Quando sono in giro,e passeggio per i negozi,o stò uscendo,o stò andando a casa...Vado sempre di fretta.
Il mio passo non è tranquillo. Sono irrequieta e nervosa,lo vedi da come cammino,dalle falcate lunghe,dallo sguardo schivo...
Eppure non sono mai in ritardo,ma cammino veloce.
Ho paura a restare da sola,a stare fuori casa dov'è pieno di gente che non conosco,e anche se c'è gente che conosco insieme a me,ho paura lo stesso.

Comunque stò meglio,oggi è il primo giorno senza febbre e venerdì torno a scuola (:

MA IO STò SEMPRE MALE?!

FEBBRE!!! A 38..
E' una cosa impossibile...
Ho anche la tosse!!! Che oi sono ottime "scuse" per non mangiare,purtroppo è vero che sta tosse mi fa venire la nausea...vabbè...

Per il resto tutto un macello,questa settimana ho deciso di stare in standby...
Non voglio sentire nessuno,sento aria di macelo...

Adesso mi concentro solo di arrivare a una 40 perfetta,poi si vedrà,il resto della mia vita è superfluo,l'unica cosa veramente importante è questo...
Appena il jeans nuovo mi starà a pennello vedo di prendermene (o anche solo provarne xD) un altro,l'importante è che mi stia!!!!

Il mio PRIMO jeans taglia 40 *-*

Sono esterrefatta *-*
Li ho presi perchè mi piaceva,c'erano la 36,la 38 e la 40. Fine. Super impanicata chiedo a mia sorella se potrebbero entrarmi e lei dice di si!
Troppa fil ala camerino per provarli,li prendo e via a casa.
Finchè non li ho provati sono stata con l'ansia che non mi entravano!
Sono sincera,stringono un pò sui fianchi,ma almeno questo mi darà altra forza per continuare.
Anche volendo non riesco a stare senza quest'ossessione. Non ci riesco.

Dio come mi sento in colpa. MARIMARIMARI GRAZIEGRAZIEGRAZIE

"Ciao piccola W.si, fai pena anche a me, ma nn credo per le stesse cose.. quel che mi dà tanta pena è che tu continui a pensare di te che nn vali, che nn interessi, che nessuno se ne importa di te... io credo che semplicemente sopravvaluti gli altri e sottovaluti te stessa. Per esempio dici che le persone notano non proprio "te", ma delle "cose" di te.. ma questo è il modo cn cui in genere la gente si riferisce a chiunque.. specie se l'attenzione è spostata (appunto) sull'estetica.. cioè sull'esteriorità.. di cosa ti stupisci? (e in fondo qui tutte dite che è proprio per quello che volete essere notate..). Nn sei grassa neanche un po' e se nn hai un ragazzo forse è solo perché sei troppo spaventata per girarti verso chi ti piace e fare un bel sorriso aperto, che nn faccia paura, ma chedica, semplicemente: "ehi... mi piaci...".Anche gli altri, sai, hanno bisogno di questo..bè.. e come sati, meglio?"



Sono entrata e ho visto questo ocmmento.
Era un sacco di tempo che non entravo e vedere il commento al quale non ho risposto mi ha fatto sentire in colpa. Appena finisco qui passo da te Mari (:

Adesso ce l'ho il ragazzo. E' la prima volta che mi succede di stare con una persona che mi piace tantissimo. Il suo nome è scritto da tutte le parti xD
E' così diverso da me. Io avevo paura di non piacerli.

Mi sono ritrovata a fare come hai detto tu Mari,ho detto stop alla timidezza.
E' stata dura xD

Sono tranquilla.Anche se non capisco mate,sono tranquilla.

Adesso il problema è un altro.
Sempre legato alla mia alimentazione.
E' sbagliata,è un casino. Certi giorni mangio tantissimo fino alle 12 circa,patatine per colazione,poi ciccolata calda per pranzo,pizza alle 11 e poi più nulla.
Oppure niente fino alle 12 e cereali per pranzo o per cena...Insomma un casino.
Forse sono scesa un pò perchè mi hanno detto che sono dimagrita (come picchiolino è possibile?!) ma la bilancia è KO non posso ocntrollare.
Non ce la faccio a pranzare oggi,mi ha male la gola,mi viene da vomitare.

E mia madre...Mia madre veramente è contraddittoria: e se mangio guarda qunto mangio e se non mangio "eh non mangi mai"
Vabbè...