Non se ne esce

Non se ne esce e l'ho capito ora.
E' una trappola, una prigione... Eppure è tutto quello che mi resta.

Dopo mesi e mesi e mesi di fame incontrollabile, di abbuffate, di pranzi al posto della colazione e merende durante la notte oggi, finalmente, ho mangiato normalmente.
Mi sono sentita felice, mi sentivo quasi viva.

Mi ha svegliata quel fottuttissimo trattore, ho acceso il telefono; uno squillo dal mio ex ( che è in ospedale, ma nulla di esageratamente grave) e un messaggio da una nuova cara amica (: .

Sola a casa. Mezzo giorno. Il telefono di casa che, finalmente, tace.

Il sole che non mi ha dato fastidio, un biglietto accanto alla tv: " Siamo uscite, baci amore. Mamma e Sister ".
Perfetto. Tutto iniziava alla grande.

Colazione con thè e biscotti quardando la tv, sistemo la cucina, verso le tre pranzo con una mozzarellina piccola e 5 pomodorini con mezzo cucchiaino di olio.

Ero allegra, con la mia migliore amica ho parlato dle concerto, ho girato per casa in mutande cantando Mina, mi sono fatta la doccia e mi sono messa a leggere.

Quando sono tornate a casa anche la mia vita è tornata con loro.

Ecco il nervosisimo, la fame, l'ansia, la tristezza.

Allontanare i miei problemi e far finta che non esistono non è una buona mossa per sconfeggirli.
Soprattutto quando sono dentro di me, non si scappa da se stessi.

Cinema. Patatine e Coca Cola.
All'intervallo stavo vomitando nel cesso.

Ho provato, credetmi, a risistere; per la verità, sono mesi che resisto.
E' stato un bisogno fisico impellente, mi sentivo soffocare.

Giu, via di corsa per le scale della sala.
Uno, due, tre, dieci gradoni. Spingi le porte, pesanti come massi.
Bestemmia, i bagni sono occupati.
" Che cazzo si guardano ste ragazzine, tra un po vomito qua. "


Toh, guardalo, il segno sulla mano è tornato.
Non si scappa.

.

Non pensate anche voi che l'ultimo post fosse frivolo?
Io penso di si.
Tornando a cose intelligenti...
Stò scrivendo in una pausa dalle pulizie domestiche.
Ultimamente mangio molto e bevo molto. Molta acqua, molto caffè, molto alcol.
E' tutto così pesante, così triste.
Oggi c'è anche il sole... Non ne va bene una.

Blabla + Misure delle mie Thinspo preferite ♥

Devo dire che il mix di farmaci mi piace molto, per adesso non lo rifarò, ma mi piace molto.
Per chi lo volesse sapere è stata una notte d'inferno quella, ho capito di avere un rapporto decisamente conflittuale con il vomito.
Odio profondamente vomitare ma influenza, nausea, febbre, non ho digerito o mi sono abbuffata con me hanno tutte la stessa identica cura: il vomito.
Appena finisco di vomitare mi sento immediatamente meglio. Certo, solo nell'ultimo caso il vomito è autoidotto ma diciamo che è un dettaglio.

Comunque sia... Vorrei torate a Settembre dimagrita.
Non si può dire che è un bel periodo, mi sento profondamente triste. Questa non - estate mi aiuta molto, mi piace quando il tempo è in sintonia con il mio umore, affronto molto meglio le giornate.
Detto ciò vi lascio a qualcosa di molto più interessante: le misure delle mie Thinspo preferite ♥ La prima, ovviamente, è Tanya Dziahileva ♥

Altezza: 180 cm
Misure: 84-60-86
Taglia: 34 (UE)- 4 (US)
Peso: 50 kg
Scarpe: 40 (UE)- 9 (US)
Occhi: Azzurri
Capelli: Biondi

( N.B. Io sono alta quanto lei, e peso MINIMO 15 chili in più - dico minimo perchè ultimamente stò avendo molti dubbi sull'esattezza della mia bilancia, sorvo il fatto che questo mi ha buttato nello sconforto e nella disperazione più buia)

Adriana Lima

Altezza: 178 cm
Misure: 86-61-89
Taglia: 34 (UE)- 4 (US)
Scarpe: 41 i(UE)- 9 (US)
Occhi: Grigo/Azzurri
Capelli: Castani

( Non ci credo che ha la stessa taglia, sinceramente mi sembra più magra Tanya ♥ Comunque sia è veramente bella *-* Anzi, è proprio bona ♥)

Alessandra Ambrosio
Altezza: 178 cm
Misure: 86.5-61-86.5
Taglia: 34(UE)- 4(US)
Peso: 55 kg
Scarpe: 39
Occhi: Castani
Capelli: Castano Chiari

( Di viso non mi piace molto )









Giselle Bündchen

Altezza: 180 cm
Misure: 86-61-86
Taglia: 34 (UE) - 4 (US)
Peso: 58 kg
Scarpe: 39
Occhi: Blu
Capelli: Biondi

Stephanie Naumoska
Molte si chiedereano chi sia codesta bellezza, lei ha partecipato a Miss Universo 2009.


Altezza: 180 cm
Peso: 49 kg
. . . E' bellissima!

Natalia Vodianova
Altezza: 176 cm
Misure: 83-58-83
Taglia: 34 (UE)- 4 (US)
Scarpe: 40 (UE)- 8 (US)
Occhi: Azzurri
Capelli: Castani

Non ho trovato il peso :(

Ruslana Korhunova ( 2 Luglio 1987 - 28 Giugno 2008)
Altezza:174 cm
Peso: 57 kg
Taglia: 34 (UE)
Scarpe: 40 (UE)
Capelli: Rossi
Occhi: Verdo


Che ne pensate? Quali sono le vostre Thinspo ♥ preferite?

Da quanto tempo non entro qui?
troppo. Ma per parlare di cosa in fondo? Dei miei insuccessi?

Da questo inferno non se ne esce.

Com'è possibile fermare questo circolo vizioso di abbuffate e vomito, abbuffate e vomito?
E' da ieri che mi prendo tutte le pasticche che mi capitano sotto tiro.
6 pasticche di BRufen ieri e 5 minutifa 2000 gr di tachipirina.

Non so a che pro, ma almeno mi sentirò così male da non potermi alzare dal letto.

Sono contraddittoria.

Non voglio ( anzi non vorrei ) mangiare ma ( come adesso ) stò morendo di fame. E ho una dannata voglia di andare di sotto e svutare il frigo.

Non voglio ( non vorrei ) mangiare ma se quando mamma mi viene a riprendere da scuola per andare in palestra senza pranzo almeno per una buona mezz'oretta mi rode il culo.

D.A. Di oggi.
C: Twix ( 286 kal )
S: ---
P: due barrette una da 68 kal l'altra da 65 = 133 kal
PALESTRA ( ringraziando il cielo almeno tutto il pranzo sono sicura di averlo smaltito)
M: una caramella al caffè senza zucchero + uno yogurt vitasnella. ( saranno max 70 kal )
C: * ignoro. *

Sta mattina mi sono pesata: 63.6, ieri 62.5. Porca miseria.

Ho una nausea allucinante, mi vien voglia di vomitare lo stomaco eppure.. Ho bisogno di mangiare.
Mo mi prendo quello spary e vado a letto a vedermi la tv e a leggere.
Se non riesco a dormire cerco di capire come si rende più decente stò blog.

Oggi volevo sistemare la stanza, farmi la ceretta ( xD ) e un paio d'altre cose, non mi va di fare un cazzo.
Forse lo farò lo stesso, giusto per non pensare.

Che bello buttare letteralmente nel cesso due mesi della propria vita.

Ci sei sente decisamente dei falliti.

Ho pranzato con del pollo, poi mi osno mangiata qualche biscotto, poi uno yogurt, poi mi sono cucinata la basta con il burro e poi ovviamente ho vomitato tutto.

Fantastico. Due mesi sono andati a farsi fottere!

E adesso come ogni volta, ho la nausea, ho dovuto prendere un digestivo, domani avrò ancora la sta benedetta nausea e mni tremeranno di nuovo le gambe.

Che schifo. Come se ne esce? Come si smette?! Come si fa?!

Ora dopo aver studiato due ore filosofia, aver fatto un'ora di ripetizioni di matematica mi rimetto a fare matematica e filosofia.
Domani interogazione su Platone e Aristotele e compito su circonferenza e parabola per recuperare quel fottutissimo 3.

Che bel pomeriggio che ho passato. Di merda proprio...

Mi scuso con tutti quelli che commentano, domani dopo palestra avrò un attimo di respiro e andrò a commentare in giro, però vi leggo sempre :*

Un bacione immenso, vi prego siate migliori di me.

Non basta volere una cosa, bisogna desiderarla ardentemente.

Oggi ho avuto di nuovo paura della bulimia.
Cos'è? Perchè mi perseguita?
Niente abbuffate, niente cibo di troppo eppure... La disperata voglia di vomitare.
Odio tutto questo, odio il mio corpo riflesso nello specchio, fa così schifo...
Anche adesso vorrei alzarmi e andare in bagno.
Non voglio farlo, voglio tenere la bulimia il più distante possibile da me.
Quanti mesi di autocontrollo sono? Uno? Massimo due?
Però tutti da sola.
Io non ho bisogno di nessuno.
Soprattutto ora che tutto è pesante, che tutto è lento, che tutto non mi piace.
Ho bisogno di me stessa, mi voglio curare, capire, amare, migliorare.
Non accetto un altro fallimento.
Ma ho una terribile paura di fallire.
Se cadessi di nuovo, se il traguardo mi apparirà di nuovo così irraggiungibile e impossibile per me... Dove andrò a finire? Che ne sarà di me?
Tutto quello che mi resta è qui su queste pagine virtuali.
Mi sono pesata.
La bilancia scazza di brutto certe volte, mi pesavo e mi diceva ERRORE ogni volta, dopo ventimila pesate e risultati vari il più gettonato è stato 61 e 6. Bah.
Intanto ecco il D.A. di ieri e di oggi, non prevedo di cenare.

C: thè zuccherato non bevuto + 3 mulinetti o molinetti boh.
S: ---
P: Riso alla cantonese, una porzione scarsa.
M: ---
C: ---
_______________

C: thè zuccherato+ tre mulinetti molinetti
S: ---
P: 70 gr di pizza con le zucchine
PALESTRA
M: Una carota ( kal negative )
C: ( prevedo nulla )

Che ne dite? Soddisfacente?
NO.

Sparirò, contaci.

Non saprai più dove sono. ♪


Avevo lasciato questo blog a se stesso.
Questo non è solo il mio blog, è me stessa.
Avevo abbandonato lui come avevo abbandonato me.

Ma basta discorsi filosofici.
Sono tornata dal campo e scuola e che dire...
Vi posto il D.A. di questi giorni.

1 Giorno:
C: succo alla pera
S: ---
P: crackers integrali + lattina di Coca Cola Zero
M: ---
C: ---

2 Giorno
C: due panini piccoli con la marmellata
S: ---
P: Red Bull
M:---
C:---

3 Giorno
C: ---
S: ---
P: un' arancia
M: ---
C: ---

4 Giorno
C: un panino al formaggio ( quasi tutto, non so sono riuscita a finirlo)
S: ---
P: ---
M: --
C: --

5 Giorno
( qui ho mangiato normalmente)
C: fetta biscottata con un velo di marmellata
S: ---
P: Pasta al sugo, fettina e patatine
M: ---
C: caffè americano e un morso di muffin

Ieri:
C: thè con due biscotti inzuppati dentro
S: --
P: ---
M: ---
C: due involtini primavera, ravioli al vapore, pollo zucchine e anacardi, banana.


E' tutta la vacanza che mi tremano le gambe, il 4 giorno mi sono anche presa il polase ma niente.
Che dire poi... Mi sono divertita, ho camminato tantissimo, soprattutto sull'etna e vabbè...

Ho comprato uno spray contro la fame, si chiama Full fast, pare che funzioni :D

Baci a tuttii.

D.A.

C: caffè con un cucchiaino di zucchero
S: ---
P: fettina di carne + 2 banene + 4 mandarini (Non so che carne fosse,penso bovina,che ha 127 kal ogni 100 gr)
M: ---
C: qualche pezzo di coniglio fatto in pentola (114 kal ogni 100 gr,non ne ho mangiati 100 gr però era cotto con brodo di carne,vino rosso e olio -.-" )

E' TROPPO.

Almeno oggi mi sono mossa molto,e camminare la mattina mi fa bene,saranno 800 metri,meglio di niente...

D.A. ieri e oggi.

Ieri:
C: caffè con un cucchino di zucchero.
S: ---
P: due pezzi di pizza uno con la fritta e l'altro con il prosciutto
M: ---
C: ---

Oggi:
C: caffè con un cucchiaino raso di zucchero
S: ---
P: pasta con la carne macinata e i carciofi (che non ho mangiato perchè mi fanno schifo!) una banana.
S: ---
C: ---


Novità:
- scuola troppo piena di compiti;
- ho iniziato a camminare la mattina visto che in palestra non ci posso andare perchè la giornata gira intorno alle "cose da studiare" di mia sorella.
- vomitare mi ha stanzato;
- sono anemica e ho carenza di potassio;
- sabato analisi,devo seguire una dieta di 2 giorni,se è buona la ridurrò e la continuerò per un pò;
- avrei tutte le basi per poter essere serena ma non lo sono,sono decisamente triste.

E' ricominciato,sta ri iniziando tutto.
La mia pseudo dieta,questa tristezza che mi porto dietro...
Bene,forse sta tornando tutto come piace a me.
Non mi va di parlare.
Odio il sole,vorrei che piovesse ogni giorno.

Domani è il mio compleanno.

Vabbè sti cazzi.
Qua è tutto uno schifo,mangio,nagio,mangio... Bello.
Almeno l'ultima volta che è vomitato è stata Giovedì. Che culo.

Non vengo calcolata,io per sta casa non esisto.
Esiste mia madre con i suoi problemi e mia sorella con i suoi problemi.

Mentre fissavo il water trovando la forza di non vomitare mi sono chiesta come ci sarebbe rimasta,mia madre,quando scoprirà che è tutta colpa sua,se lo scoprirà. Spero di no.

Le mie fisse per il cibo sono tutta colpa sua.
Sempre lei con i suoi problemi.
Sempre più grandi,sempre più importanti,sempre prima.

Io sempre inadatta.

Se io stò con due dita in gola è solo ed esclusivamente colpa sua.

Ma tanto,anche se lo venisse a sapere mi inizierebbe a parlare della sua bulimia,della sua anopressia,più grandi di qualsiasi altra cosa che ho io che si avvicini a queste due cose.




Stò problema di cui non posso parlarne con nessuno.
"Hey Chiara come va?"
"Mah,così..."
"Che hai?"
"No,niente. Sono bulimica. Che facciamo oggi pome?"
"..."

Tutti i giorni faccio conversazioni di stò tipo.

Ho raggiunto il limite.

Dopo essermi abbuttafa e aver vomitato due volte stò soffendo di fitte allucinanti allo stomaco.
Mi fa anche male la mano.

Bene.

Dopo aver toccato il fondo l'unica cosa che posso fare è risalise,con calma,senza fretta,ma tenacia e costanza.

Bulimia è una parola che non voglio collegare al mio nome.

...

Forse ho solo e sempre avuto bisogno di essere compatita.

Non ce la faccio più,davvero.

Dove stò entrato? Che maledetto inferno è questo? Che limbo senza fine?

Bulimia.

Odio questa parola,non la voglio associare alla mia figura.

Già... La mia figura.
Non so immaginarmi,non mi vedo.
Non so com'è il mio corpo,non so quanto spazio occupa proprio fisicamente,non so quant'è grande,quant'è flaccido... Mi sembra di cambiare forma ogni instante.
E' una sensazione che non so descrivere...

E questo vomitare... Questo continuo vomitare... E' qualcosa che dilania dentro.

Sola in casa mi ritrovo a piangere in ginocchio davanti al water...


Silenzioso è nato, e silenzio andrà avanti. Questo male è rumore che non senti

Inferno personale.

"Davanti a tua madre mangi a gomito,ma come al solito... Scappi in bagno a tramutare tutto in vomito!"



Non ho parole per descrivere me stessa.

Non credo di potercela fare.

Ho vomitato,di nuovo,ancora... Ieri ,l'altro,ieir,oggi,anche domani...
Nonf inità mai sta situazione.

Mi stò comportando di merda. E' un mese che stò così,che rispondo a cavolo,che faccio la demente in giro... Potrei anche pessare per una troia. bene. Meglio mi sento.

Qualche rum e pera il sabato e passa la paura,è la domenica mattina che è un trauma.

Mamma dice che sono "fragile" che ho "bisogno di conferme" Per una volta nella tua vita c'hai preso.


Sà che non mi vedo bella,che non mi piaccio,lo sa,ma per lei è "l'adolescenza",ultimamente mi sembra una psicologa.

Ho provato a dirle quant'è pesate indossare i suoi problemi.
Ma urli troppo flebili non vengono colti da tutte le orecchie...

Non ho voglia,non ho forza,non ho testa per parlare,per spiegare,per dire alla gente ciò che fa male di questa vita.

Ho le mani affusolate,le dite lunghe,i denti sbattono ocnto la nocca dell'indice,si sta riformando un piccolo callo... La pelle è più ruvida,e si arrossa dopo ogni volta che finisco il mio lavoro in bagno.

Vorrei ringraziare qualcuno di essere entrato nella mia vita e di averla resa meravigliosa. Ma non ho nessuno che ha fatto quest'opera di carità. Nessuno.

Mi ha lasciata.

Una pausa.
Pausa un cazzo.

Ho sbroccato. Le pause non servono a niente.

Neanche in faccia me l'ha detto,l'ha fatto su msn. Merda. Mi fai schifo.

Abbiamo litigato,gli ho detto che le cose si dicono in faccia.

Prima ho pianto. Poi ho riso.

Ora sono distrutta. Devastata totalmente.

Pensavo che le cose sarebbero andate diversamente.
Che non me ne sarebbe importato nulla.

Mi sono svegliata alle 3 (ero andata a letto all'una e mezza...) in preda al panico.
"Oh cazzo mi ha lasciato."
Già. Ti ha lasciata.

Ci ignoriamo allegramente.

Vaffanculo,vorrei sputarti in faccia.

Non riesco a mangiare niente.
Ho fatto solo colazione. E poi la nausea tutto il giorno.
Mi viene da vomitare...

Il dolore ai reni,il rimpianto,il rimorso... E ora anche questo.
E' stato quasi un fulmine a ciel sereno.

Distrutta. Distrutta. Distrutta. Distrutta.

Piangere,da sola,in mezzo al corridoio,è stato quasi inevitabile.

Avevo pensato,il giorno prima,uscendo da scuola,dopo avergli lasciato la mano,che ero serena,che ero tranquilla. Che saremmo potuti stare insieme ancora molto,volendo. Gia volendo.
Ho pensato anche di amarlo,o almeno qualcosa di molto vicino a questo.
Per fortuna la mia razionalità ha scacciato quel pensiero puerile.

Per adesso sta andando bene.

Meglio non dirlo troppo forte.
Diciamo che sta andando...
Anche restando a casa riesco a gestirmi abbastanza bene.

Ieri ho fatto solo colazione,oggi anche il pranzo ma meglio di niente (2 fettine,quelle iniziali quindi proprio piccole,e un pò di patate al forno cucinate senz'olio).

Domani torno a scuola,colazione,poi palestra. Dico sempre che mangio a scuola perchè ci sta il servizio pizza xD e poi la cena o me la cucino io se mamma vuole che mangi,ho in mente una ricetta troppo fica xD o altrimenti se cucina lei farà una specie di mattonella al forno con zucchine lesse,formaggio Galbanino e grana (sopra per fare la crosticina) preferirei eviate ma sempre meglio della pasta.

A domani ♥

Mi sento male.

Non ce la posso fare.
Mi sento malissimo.
Escludendo sti stupidi reni... Questo dolore è insopportabile.

Questo male è insopportabile.
Questo sbaglio è insopportabile.

Come ho fatto,come ho potuto...

mi sembra uan cosa allucinante.
Logora dentro.

Bello.
Bella cosa il senso di colpa.
Bella cosa il rimorso.
Bella cosa mentire.

Passerà,è passato prima,passerà anche ora.

Si è vero,ora è solo più devastante.
Ora ho solo più paura.
Ora è solo più grande.

Ogni volta che ci ripenso,è una fitta allo stomaco,alla mente,alla bocca,alle mani,a tutto.
Mi sento male.
Non ce la faccio.

ma passerà. Deve passare! Per forza! Ce la farò. Devo. Non ho altra soluzione.

Stupidi Reni -.-"

Mi fanno impazzire,sono notti che non dormo. Un dolore allucinante.
Devo prendere uno schifo di diuretico in DUE litri d'acqua! DUE!!! Un infinità per me! Se mangiassi tanto quanto bevo peserei 20 kili.

E vabbè.

Per il resto uno schifo,mi sento un mostro.
Mangio solo a pranzo,e appena metto in bocca qualcosa ecco la nausea.
E' IL SENSO DI COLPA. Non perchè mangio (anche,ma il motivo principale,purtroppo per me,non è questo), bensì perchè sono una fottutissima deficiente.

Anzi no,peggio.

Mi faccio vomitare.

Passerà,tutto passerà. Per adesso mi conviene che non passi,almeno non mangio.

Si.
Non mangio.
Non dormo.
E se finalmente riesco a prendere sonno ci pensano i reni a tenermi sveglia.

Vorrei sparire e andare via da qui.
Mi piacerebbe prendermi a schiaffi da sola.
Ho voglia di piangere,e voglia di cioccolato,ma a casa non ce n'è.
Forse qua dentro non c'è mai stato niente di quello che io cerco.