Triste...

Oggi sono triste..
Triste come non sono mai stata.
Sono le 22 e 18,non ho nulla da fare e cazzeggio su FacciaLibro. Guardo un pò di profili...Anche il suo.
Lei dalla vita perfetta,dal corpo perfetto,dal viso perfetto,dal carattere perfetto. Così dolce e premuroso,così bambina,innocente,sempre con un sorriso per tutti. Non siamo neanche amiche,eppure non riesco a odiarla. E' così semplice,spontana...Per lei la sua vita perfetta è naturale,i suoi "problemi" (n.d.r. quelli che per me sono cazzate) sono importanti per lei e li prende seriamente. Non ti sbatte in faccia ne i suoi soldi ne il suo fisico perfetto.
[Mentre "l'altra" ti sbatte in faccia quanto è ricca e quanto è figo il suo cappottino di Gucci.A lei la odio,tanto. Non è magra ma è PERFETTA. Figlia perfetta,ragazza perfetta,amica perfetta,studente perfetta. (con i soldi della borsa di studio ci s'era presa le Hogan...Ma impiccatici con le Hogan!]

Mi sono chiesta perchè io non ho tutto questo.E' stata una domanda spontanea,venuta da se...
Cos'ho io per non poter essere felice?
Cosa mi manca per poter essere come lei?
Sono troppo grassa?Si ovvio,sono anche peggiorata con le vacanze,ma come sarebbe tutto più facile se il problema più grande fosse che il mio ragazzo mi ha lasciata...
Sarebbe tutto immensamente più facile.
Invece così ogni cosa è terribilmente difficile.
Affronto male le cose,le situazioni,non so stare tra la gente...

Non posso portali tutti io i problemi.Certe verità fanno male e pesano.
Mai io devo fare tutto "secondo coscienza".Mi sento un verme solo a pensarle queste cose...
Potrei mai rifiutare di aiutare qualcuno solo perchè certe realtà fanno male?
Non posso farlo.Non potrei MAI farlo.
Ho questo cazzo di difetto,devo prima VERA QUELLO CHE è giusto FARE,E POI (FORSE) QUELLO CHE VOGLIO IO.
Ma questa regola,imposta da chissà chi a una bambina che non capiva,non riesco più a infrangerla.
Non ho più il controllo neanche se questo...La verità non è mai una cosa,certe cose non sono sempre giuste e certe mai del tutto sbagliate.
Non so più che fare,mi viene voglia di piangere.
Vorrei sentirmi bella,per me,guardarmi allo specchi e piacermi,sedermi vicino a chiunque senza problemi,mentre ora non mi siedo vicino alle persone più magre di me,vorrei poetr indossare qualsiasi cosa...Vorrei non avere problemi con me stessa...

Sono una stupida.Potrei impegnarmi nel mio scopo invece di stare qui a parlare.
E' vero...E' vero.
Domani è un altro giorno.Ora ho lo stomaco così pieno che ho l'impressione che scoppi da un momento all'altro.
Voglio morire.