Domani è il mio compleanno.

Vabbè sti cazzi.
Qua è tutto uno schifo,mangio,nagio,mangio... Bello.
Almeno l'ultima volta che è vomitato è stata Giovedì. Che culo.

Non vengo calcolata,io per sta casa non esisto.
Esiste mia madre con i suoi problemi e mia sorella con i suoi problemi.

Mentre fissavo il water trovando la forza di non vomitare mi sono chiesta come ci sarebbe rimasta,mia madre,quando scoprirà che è tutta colpa sua,se lo scoprirà. Spero di no.

Le mie fisse per il cibo sono tutta colpa sua.
Sempre lei con i suoi problemi.
Sempre più grandi,sempre più importanti,sempre prima.

Io sempre inadatta.

Se io stò con due dita in gola è solo ed esclusivamente colpa sua.

Ma tanto,anche se lo venisse a sapere mi inizierebbe a parlare della sua bulimia,della sua anopressia,più grandi di qualsiasi altra cosa che ho io che si avvicini a queste due cose.




Stò problema di cui non posso parlarne con nessuno.
"Hey Chiara come va?"
"Mah,così..."
"Che hai?"
"No,niente. Sono bulimica. Che facciamo oggi pome?"
"..."

Tutti i giorni faccio conversazioni di stò tipo.

Ho raggiunto il limite.

Dopo essermi abbuttafa e aver vomitato due volte stò soffendo di fitte allucinanti allo stomaco.
Mi fa anche male la mano.

Bene.

Dopo aver toccato il fondo l'unica cosa che posso fare è risalise,con calma,senza fretta,ma tenacia e costanza.

Bulimia è una parola che non voglio collegare al mio nome.

...

Forse ho solo e sempre avuto bisogno di essere compatita.

Non ce la faccio più,davvero.

Dove stò entrato? Che maledetto inferno è questo? Che limbo senza fine?

Bulimia.

Odio questa parola,non la voglio associare alla mia figura.

Già... La mia figura.
Non so immaginarmi,non mi vedo.
Non so com'è il mio corpo,non so quanto spazio occupa proprio fisicamente,non so quant'è grande,quant'è flaccido... Mi sembra di cambiare forma ogni instante.
E' una sensazione che non so descrivere...

E questo vomitare... Questo continuo vomitare... E' qualcosa che dilania dentro.

Sola in casa mi ritrovo a piangere in ginocchio davanti al water...


Silenzioso è nato, e silenzio andrà avanti. Questo male è rumore che non senti

Inferno personale.

"Davanti a tua madre mangi a gomito,ma come al solito... Scappi in bagno a tramutare tutto in vomito!"



Non ho parole per descrivere me stessa.

Non credo di potercela fare.

Ho vomitato,di nuovo,ancora... Ieri ,l'altro,ieir,oggi,anche domani...
Nonf inità mai sta situazione.

Mi stò comportando di merda. E' un mese che stò così,che rispondo a cavolo,che faccio la demente in giro... Potrei anche pessare per una troia. bene. Meglio mi sento.

Qualche rum e pera il sabato e passa la paura,è la domenica mattina che è un trauma.

Mamma dice che sono "fragile" che ho "bisogno di conferme" Per una volta nella tua vita c'hai preso.


Sà che non mi vedo bella,che non mi piaccio,lo sa,ma per lei è "l'adolescenza",ultimamente mi sembra una psicologa.

Ho provato a dirle quant'è pesate indossare i suoi problemi.
Ma urli troppo flebili non vengono colti da tutte le orecchie...

Non ho voglia,non ho forza,non ho testa per parlare,per spiegare,per dire alla gente ciò che fa male di questa vita.

Ho le mani affusolate,le dite lunghe,i denti sbattono ocnto la nocca dell'indice,si sta riformando un piccolo callo... La pelle è più ruvida,e si arrossa dopo ogni volta che finisco il mio lavoro in bagno.

Vorrei ringraziare qualcuno di essere entrato nella mia vita e di averla resa meravigliosa. Ma non ho nessuno che ha fatto quest'opera di carità. Nessuno.

Mi ha lasciata.

Una pausa.
Pausa un cazzo.

Ho sbroccato. Le pause non servono a niente.

Neanche in faccia me l'ha detto,l'ha fatto su msn. Merda. Mi fai schifo.

Abbiamo litigato,gli ho detto che le cose si dicono in faccia.

Prima ho pianto. Poi ho riso.

Ora sono distrutta. Devastata totalmente.

Pensavo che le cose sarebbero andate diversamente.
Che non me ne sarebbe importato nulla.

Mi sono svegliata alle 3 (ero andata a letto all'una e mezza...) in preda al panico.
"Oh cazzo mi ha lasciato."
Già. Ti ha lasciata.

Ci ignoriamo allegramente.

Vaffanculo,vorrei sputarti in faccia.

Non riesco a mangiare niente.
Ho fatto solo colazione. E poi la nausea tutto il giorno.
Mi viene da vomitare...

Il dolore ai reni,il rimpianto,il rimorso... E ora anche questo.
E' stato quasi un fulmine a ciel sereno.

Distrutta. Distrutta. Distrutta. Distrutta.

Piangere,da sola,in mezzo al corridoio,è stato quasi inevitabile.

Avevo pensato,il giorno prima,uscendo da scuola,dopo avergli lasciato la mano,che ero serena,che ero tranquilla. Che saremmo potuti stare insieme ancora molto,volendo. Gia volendo.
Ho pensato anche di amarlo,o almeno qualcosa di molto vicino a questo.
Per fortuna la mia razionalità ha scacciato quel pensiero puerile.

Per adesso sta andando bene.

Meglio non dirlo troppo forte.
Diciamo che sta andando...
Anche restando a casa riesco a gestirmi abbastanza bene.

Ieri ho fatto solo colazione,oggi anche il pranzo ma meglio di niente (2 fettine,quelle iniziali quindi proprio piccole,e un pò di patate al forno cucinate senz'olio).

Domani torno a scuola,colazione,poi palestra. Dico sempre che mangio a scuola perchè ci sta il servizio pizza xD e poi la cena o me la cucino io se mamma vuole che mangi,ho in mente una ricetta troppo fica xD o altrimenti se cucina lei farà una specie di mattonella al forno con zucchine lesse,formaggio Galbanino e grana (sopra per fare la crosticina) preferirei eviate ma sempre meglio della pasta.

A domani ♥