Inferno personale.

"Davanti a tua madre mangi a gomito,ma come al solito... Scappi in bagno a tramutare tutto in vomito!"



Non ho parole per descrivere me stessa.

Non credo di potercela fare.

Ho vomitato,di nuovo,ancora... Ieri ,l'altro,ieir,oggi,anche domani...
Nonf inità mai sta situazione.

Mi stò comportando di merda. E' un mese che stò così,che rispondo a cavolo,che faccio la demente in giro... Potrei anche pessare per una troia. bene. Meglio mi sento.

Qualche rum e pera il sabato e passa la paura,è la domenica mattina che è un trauma.

Mamma dice che sono "fragile" che ho "bisogno di conferme" Per una volta nella tua vita c'hai preso.


Sà che non mi vedo bella,che non mi piaccio,lo sa,ma per lei è "l'adolescenza",ultimamente mi sembra una psicologa.

Ho provato a dirle quant'è pesate indossare i suoi problemi.
Ma urli troppo flebili non vengono colti da tutte le orecchie...

Non ho voglia,non ho forza,non ho testa per parlare,per spiegare,per dire alla gente ciò che fa male di questa vita.

Ho le mani affusolate,le dite lunghe,i denti sbattono ocnto la nocca dell'indice,si sta riformando un piccolo callo... La pelle è più ruvida,e si arrossa dopo ogni volta che finisco il mio lavoro in bagno.

Vorrei ringraziare qualcuno di essere entrato nella mia vita e di averla resa meravigliosa. Ma non ho nessuno che ha fatto quest'opera di carità. Nessuno.

Mi ha lasciata.

Una pausa.
Pausa un cazzo.

Ho sbroccato. Le pause non servono a niente.

Neanche in faccia me l'ha detto,l'ha fatto su msn. Merda. Mi fai schifo.

Abbiamo litigato,gli ho detto che le cose si dicono in faccia.

Prima ho pianto. Poi ho riso.

Ora sono distrutta. Devastata totalmente.

Pensavo che le cose sarebbero andate diversamente.
Che non me ne sarebbe importato nulla.

Mi sono svegliata alle 3 (ero andata a letto all'una e mezza...) in preda al panico.
"Oh cazzo mi ha lasciato."
Già. Ti ha lasciata.

Ci ignoriamo allegramente.

Vaffanculo,vorrei sputarti in faccia.

Non riesco a mangiare niente.
Ho fatto solo colazione. E poi la nausea tutto il giorno.
Mi viene da vomitare...

Il dolore ai reni,il rimpianto,il rimorso... E ora anche questo.
E' stato quasi un fulmine a ciel sereno.

Distrutta. Distrutta. Distrutta. Distrutta.

Piangere,da sola,in mezzo al corridoio,è stato quasi inevitabile.

Avevo pensato,il giorno prima,uscendo da scuola,dopo avergli lasciato la mano,che ero serena,che ero tranquilla. Che saremmo potuti stare insieme ancora molto,volendo. Gia volendo.
Ho pensato anche di amarlo,o almeno qualcosa di molto vicino a questo.
Per fortuna la mia razionalità ha scacciato quel pensiero puerile.

Per adesso sta andando bene.

Meglio non dirlo troppo forte.
Diciamo che sta andando...
Anche restando a casa riesco a gestirmi abbastanza bene.

Ieri ho fatto solo colazione,oggi anche il pranzo ma meglio di niente (2 fettine,quelle iniziali quindi proprio piccole,e un pò di patate al forno cucinate senz'olio).

Domani torno a scuola,colazione,poi palestra. Dico sempre che mangio a scuola perchè ci sta il servizio pizza xD e poi la cena o me la cucino io se mamma vuole che mangi,ho in mente una ricetta troppo fica xD o altrimenti se cucina lei farà una specie di mattonella al forno con zucchine lesse,formaggio Galbanino e grana (sopra per fare la crosticina) preferirei eviate ma sempre meglio della pasta.

A domani ♥

Mi sento male.

Non ce la posso fare.
Mi sento malissimo.
Escludendo sti stupidi reni... Questo dolore è insopportabile.

Questo male è insopportabile.
Questo sbaglio è insopportabile.

Come ho fatto,come ho potuto...

mi sembra uan cosa allucinante.
Logora dentro.

Bello.
Bella cosa il senso di colpa.
Bella cosa il rimorso.
Bella cosa mentire.

Passerà,è passato prima,passerà anche ora.

Si è vero,ora è solo più devastante.
Ora ho solo più paura.
Ora è solo più grande.

Ogni volta che ci ripenso,è una fitta allo stomaco,alla mente,alla bocca,alle mani,a tutto.
Mi sento male.
Non ce la faccio.

ma passerà. Deve passare! Per forza! Ce la farò. Devo. Non ho altra soluzione.

Stupidi Reni -.-"

Mi fanno impazzire,sono notti che non dormo. Un dolore allucinante.
Devo prendere uno schifo di diuretico in DUE litri d'acqua! DUE!!! Un infinità per me! Se mangiassi tanto quanto bevo peserei 20 kili.

E vabbè.

Per il resto uno schifo,mi sento un mostro.
Mangio solo a pranzo,e appena metto in bocca qualcosa ecco la nausea.
E' IL SENSO DI COLPA. Non perchè mangio (anche,ma il motivo principale,purtroppo per me,non è questo), bensì perchè sono una fottutissima deficiente.

Anzi no,peggio.

Mi faccio vomitare.

Passerà,tutto passerà. Per adesso mi conviene che non passi,almeno non mangio.

Si.
Non mangio.
Non dormo.
E se finalmente riesco a prendere sonno ci pensano i reni a tenermi sveglia.

Vorrei sparire e andare via da qui.
Mi piacerebbe prendermi a schiaffi da sola.
Ho voglia di piangere,e voglia di cioccolato,ma a casa non ce n'è.
Forse qua dentro non c'è mai stato niente di quello che io cerco.